Os nove tipos de cara mais irritantes do Grindr

Quem usa apps de paquera inevitavelmente vai esbarrar com esses clichês problemáticos do mundo virtual - mas, se der sorte, também algum dos caras legais no fim da lista

Quando se está solteiro, sozinho, e com tesão recolhido, é difícil resistir à oferta do Grindr. Alguns toques na telinha do celular e uma grande matriz de possibilidades surge para o gay safado, carente ou simplesmente desocupado. Ao longo das semanas é inevitável conversar com todos os outros viados do seu bairro, descobrir quais são as bichas do seu prédio, e colecionar histórias inusitadas de encontros. Seu histórico de blocks passa a ser um dos seus recursos mais valiosos. Qualquer um com algum tempo frequentando os “apps de paquera” (é mesmo, Evaristo?) já encontrou algum dos tipos abaixo.

O fantasma

Há meses que você conversa com esse cara. Ele te dá atenção por alguns dias, depois toma chá de sumiço por vários outros. Ele é gato, engraçado, apresentável e absolutamente encantador. Você mal pode esperar para que ele faça suas roupas sumirem como um passe de mágica. Você já está começando a se convencer que o Grindr até que é uma boa, quando tenta dar o próximo passo e marcar um encontro no mundo real. Daí ele é que vai sumir como num passe de mágica, retornando para sua toca digital de onde o desgraçado nunca deveria ter saído.

O racista

Esse cara não consegue entender a diferença entre gosto pessoal e escrotice preconceituosa. Ele coloca em seu perfil frases como “não curto negros ou orientais” ou “só brancos, nada contra, só não curto”, muitas vezes com uma ortografia repleta de erros. Não há qualquer nível de beleza física que torne esse idiota atraente. Torcemos o tempo todo para que seu telefone caia na privada, onde sua decência já se encontra.

O bróder

O bróder é totalmente masculino (rá). Muito provavelmente ele era aquele cara mega enrustido durante a faculdade. Ele não tem interesse nenhum em boys mais femininos, se ele curtisse mulher sairia com uma (rá rá rá). Ele vai dizer que “não curte nem é afeminado”, está “afim (sic) de um lance entre machos” e que quer “apenas sarados”. Tende a usar palavras longas e complexas como “Só”, “Fmz” e “Vlw”. Ele também vai dizer que é ativo – uma fachada que ele vai manter até chegar na beirada da cama, quando ele vai se virar e implorar para que você coma ele.

O arriscado

Todo cuidado vai pro inferno quando você resolve dar trela para esse aventureiro sexual. A primeiríssima frase que ele vai te mandar vai ser algo muito romântico e poético, tipo “quer me enrabar sem capa?” ou “Curte Tkdo?”. E seus talentos vão além do uso sutil da linguagem. Não há manobra sexual, fetiche ou fantasia que você seja capaz de propor que vá assustá-lo,  então se há alguma coisa que você sempre quis experimentar mas tem vergonha de propor para a maioria dos minos por aí, vá em frente. Ele não vai encontrar problema nenhum. Apenas tome cuidado (e use preservativos). Mesmo ele dizendo que é soronegativo quando você perguntar (e é melhor você perguntar), não confie.

O tórax

Essa anomalia médica já deixou a comunidade científica completamente atônita. Todos os indícios apontam que o tórax é realmente uma forma de vida humana – ele expressa emoções similares às dos humanos, reage a estímulos escritos e até parece ter inteligência – mas a absoluta falta de rosto, cérebro ou mesmo qualquer estrutura parecida com a cabeça é, no mínimo, preocupante. Quando você pede a menor comprovação de identidade que certifique a existência de um ser humano no outro lado, a resposta chega na forma de uma foto de outra parte do corpo, abaixo dos ombros. Ainda estamos considerando os méritos desse tipo.

O esforçado

Pode até ser que você estava realmente ocupado nas últimas seis vezes que ele tentou falar com você. Ou talvez o Grindr está engolindo todas as tentativas que ele faz de se aproximar de você. Ou é apenas que ele fica feliz demais que o fim de semana está chegando. Seja qual for a razão, o esforçado se recusa a deixar que uma coisinha insignificante como você ignorá-lo o impeça de mostrar que vocês são feitos um para o outro. Ele vai perseverar com uma força de vontade inabalável – um tipo de determinação que, esperamos, faz com que a carreira dele vá muito melhor que a vida amorosa. A ficha dele nunca vai cair até o momento em que você bloqueá-lo.

O homem invisível

Não confunda o homem invisível com o fantasma, que ao menos tem a decência de mostrar a cara para você. O homem invisível não passa de uma folha em branco. Um buraco negro da identidade. E não é apenas no que se refere à aparência: profissão, bairro, time de futebol, ele não solta nada que possa dar uma dica sobre a pessoa segurando o celular. Apesar de não oferecer qualquer característica pessoal, ele acha perfeitamente razoável enviar mensagens com as propostas mais inusitadas. Qual deve ser sua taxa de sucesso? Não muito grande; não dá pra imaginar que muita gente tope embarcar num encontro tão às cegas assim.

O punheteiro

O retratinho mostra um mino bastante gatinho, a frase do perfil é OK, a conversa está honesta. Daí ele pede mais fotos. Você manda. Daí ele pede fotos mais ousadas. Você manda uma. Tenta encaminhar o papo para um caminho que tire sua noite do zero a zero, mas ele dá respostas meia-boca e pede ainda mais fotos. E mais. E mais. Deixar claro que seu book no celular já esgotou não serve como desculpa para esse insaciável, que exige então uma foto tirada na hora. Quando você finalmente consegue chamar para os finalmentes e marcar uma visita que possa alegrar sua noite, ele vem com o papo de que já está tarde demais, ele está cansado, está frio, acabou a água do filtro, qualquer coisa. Puto, você fala que vai dormir, então. Ele pede mais uma fotinha de despedida.

O defasado

A foto principal do perfil mostra aquela selfie tirada de cima para baixo, com óculos escuros e um filtro de Instagram. Na evolução do papo, ele manda aquela foto tirada num restaurante com flash demais em que ele está atrás da mesa, e uma foto de sunga, na praia, fazendo sinal de “joinha” para a câmera. Você resolve visitá-lo. Só depois que ele abre a porta é que ele explica que a foto da praia foi tirada nas férias de seis anos atrás, que a mesa do restaurante ocultava uma pança que já tem alguns anos de vida, e a razão da falta de sorrisos abertos em todas as fotos são os dentes manchados. Irritado nem tanto pelo shape mas pela propaganda enganosa, não resta mais que apertar a mão, dizer que não vai rolar e ir embora.
O que não significa que experiências incríveis não possam vir desse mundo do encontro mobile. É bem mais difícil, mas sim, pessoas legais também utilizam os apps de encontro, e às vezes a gente encontra caras que vão ficar guardados na memória com todo carinho, como os dois tipos a seguir.

O turista

O Grindr foi feito para o turista (e para você que quer encontrar um). Esse é aquele boy que só está de passagem e não vai ficar mais que cinco dias, e, antes de voltar para Curitiba, Campo Grande, Paris, Chicago, Londres ou seja lá onde for, está a fim de “conhecer gente interessante”. O que, em 98% das vezes, significa sexo. O melhor de ir pra cama com esse nômade é a total falta de expectativa. Não há chance de trombar com ele por aí caso algo dê errado, nenhuma possibilidade de mágoa nem qualquer conversa que  tenha a intenção de levar a algo mais sério. O que não quer dizer que vocês nunca mais vão se ver. Você vai precisar de um cicerone quando você estiver rodando o globo também (sem falar de uma cama na qual dormir).

O achado

Ele é uma raridade, mas não quer dizer que ele é inexistente – apenas absurdamente improvável. Alguém tem que ganhar na loteria, afinal de contas. Esse é o cara com quem você se conecta imediatamente, que faz você sair do script e escrever “Aqui está o número do meu celular, me manda um Whatsapp que é mais fácil” antes do que deveria. Não demora muito e vocês começam a se telefonar, e ele nem soa como um psicopata! Logo vocês combinam um encontro e ele sugere aquele bar bacana que você queria conhecer faz tempo mas nunca tinha com quem ir. Ao vivo ele é ainda mais bonito que nas fotos, vocês se apaixonam loucamente e vivem felizes para sempre. Os dois vão passar o resto da vida mentindo para os filhos sobre como se conheceram.